Em trai không biết ơn dù được các chị nuôi ăn học

Tôi là tác giả của bài viết: 30 tuổi, tôi có nhà ba tỷ và lương 50 triệu như thế nào 10 năm về trước. Cảm ơn quý độc giả đã đưa rất nhiều phản hồi thú vị và bổ ích. Sau 10 năm, tôi lại viết bài này như là một cách để nhìn lại, cũng như chia sẻ với quý độc giả về những nhân sinh quan của tôi và mong tiếp tục nhận được những sự đồng hành. Nhiều bạn bè đã nhận ra tôi sau khi bài cũ được đăng nên lần này tôi sẽ hạn chế chia sẻ những thông tin cụ thể liên quan đến tài chính.

Sau 10 năm, giờ tôi đã là một chuyên gia được biết đến khá nhiều trong lĩnh vực của mình, đang là giám đốc chức năng của một công ty đa quốc gia. Tôi tiếp tục với công việc đào tạo và tư vấn, với mức thù lao một ngày bằng nhiều lần lương tháng của một nhân viên văn phòng. Tôi đã có hai con, một trai một gái xinh đẹp và ngoan ngoãn. Trong 10 năm qua, tôi và gia đình cũng từng gặp biến cố thập tử nhất sinh. May mắn cả nhà đều bình an. Nhìn lại chặng đường vừa qua, các "triết lý sống" đã chia sẻ trước đây vẫn được giữ nguyên vẹn và là nền tảng cho cuộc đời mình. Ở tuổi 40, tôi xin phép được chia sẻ thêm vài góc nhìn từ chính trải nghiệm của mình. Hy vọng có ích với mọi người.

"May mắn thuộc về kẻ mạnh": Mặc dù tiêu đề chỉ mang tính chất câu view, nhưng thông điệp tôi muốn truyền tải rằng, may mắn chỉ thực sự đến với những ai sẵn sàng và đủ năng lực để đón nhận nó. Chúng ta hay nhìn sự thành công của một người tựa như nhìn phần nổi của tảng băng trôi trên mặt nước và cho rằng họ rất may mắn mới được như vậy, mà quên mất rằng để có được những may mắn đó, họ đã phải nỗ lực và có thể đã thất bại rất nhiều lần. Người trúng đất không phải tự nhiên trúng đất, họ đã trải nghiệm rất nhiều, tìm hiểu rất nhiều và đã mạnh dạn xuống tiền để mua miếng đất đó. Người được thăng tiến cũng đã phải trui rèn trau dồi kỹ năng kiến thức nhiều năm để khi cơ hội đến, họ là người được lựa chọn.

Ngay như bản thân tôi, cơ hội đi dạy cũng chỉ đến khi bản thân tích lũy đủ kiến thức và nâng cấp bản thân liên tục trong nhiều năm. Nếu không hiểu được triết lý này, chúng ta cứ hoài tặc lưỡi, chép miệng và tiếc rẻ, nhiều khi oán trách, tại sao may mắn lại không gõ cửa nhà mình.

"Lúa chín cúi đầu, sông sâu chảy lặng": Ai cũng có thể là thầy của mình. Vì vậy, hãy nhún nhường, khiêm tốn và lắng nghe người khác.

"Người càng hiểu biết thì cái tôi càng bé lại": Chúng ta có thể rất giỏi trong một lĩnh vực nào đó nhưng chỉ là học sinh tiểu học trong lĩnh vực khác. Anh tài xế có thể chỉ cho bạn biết cách lái xe tiết kiệm xăng. Bác nông dân có thể chỉ cho bạn cách xem thời tiết. Em bé bán vé số sẽ chỉ cho bạn cách vượt qua phản đối như thế nào. Mỗi người chúng ta đóng một vai trò trong xã hội này, không cao sang không thấp hèn. Vì vậy hãy luôn tôn trọng người khác, lắng nghe quan điểm và trải nghiệm của họ, đừng đánh giá mà hãy chắt lọc và tìm được bài học cho riêng mình.

Với tâm thế đó, chúng ta sẽ luôn có cơ hội để học hỏi và tốt hơn. Tiền tài, sự nghiệp và nguyên lý cái thùng nước tiền bạc và sự nghiệp không phải là tất cả. Chúng ta còn có sức khỏe, gia đình, bạn bè, các sở thích cá nhân... Mỗi yếu tố này là một mảnh ghép của cái thùng nước. Và hạnh phúc của bạn như nước trong thùng, chỉ vừa bằng thanh ngắn nhất, còn lại sẽ chảy hết ra ngoài.

Hiểu được điều đó, tôi luôn cố gắng để cân bằng mọi thứ. Dù là người làm kinh tế duy nhất trong nhà, sáng tôi vẫn dậy sớm tập thể dục, rồi quét nhà lau nhà, ăn sáng cùng con, đưa con đi học, chiều về chơi với con, tắm cho con, học bài với con, rồi cho con ngủ. Tôi cũng luôn dành sự trân trọng và thời gian cho bạn đời của mình, thường xuyên đưa cả nhà tham gia các hoạt động trải nghiệm. Những giá trị đó là thứ mà tiền bạc không thể thay thế được. Đã có lúc, tôi chọn chấp nhận đi chậm lại trong sự nghiệp của mình để có nhiều thời gian hơn dành cho gia đình. Ngay việc đi dạy, bây giờ tôi cũng hạn chế, chỉ tham gia vào các hoạt động cộng đồng, chia sẻ và định hướng nghề nghiệp cho các bạn trẻ và tôi tin đó là lựa chọn đúng đắn.

Vẫn còn nhiều điều khác tôi muốn chia sẻ nhưng trong khuôn khổ bài viết này, xin được mạn phép chỉ nêu vài góc nhìn cá nhân như trên. Ở tuổi 40, tôi vẫn còn nhiều trăn trở cho tương lai. Nửa cuộc đời đã qua, dù không quá rực rỡ nhưng cũng tạm gọi là bình an. Sắp qua bên kia sườn núi, tôi nên làm những gì, sống cuộc đời mình như thế nào để không nuối tiếc cho "một lần đến nhân gian"? Mong nhận được lời khuyên và ý kiến từ các anh chị em. Xin chân thành cảm ơn và mong hữu duyên trên đường thiên lý.

Tin Gốc: Vnexpress

Tôi viết những dòng này khi trái tim còn rất đau và nước mắt vẫn chực trào. Tôi viết không để phàn nàn, không để lên án chỉ trích ai, chỉ là một vết thương lòng sâu hoắm, tôi muốn được nói, để sau hôm nay trái tim không còn rỉ máu nữa, để tôi gói ghém tất cả gửi gió cuốn đi.

Tôi và anh quen nhau trên trang mạng với mong muốn tìm cho mình một gia đình sau biến cố trong hôn nhân. Chúng tôi đều đã ly hôn 8-9 năm. Tôi có hai con đã khôn lớn, học THCS và THPT. Con trai anh kém con tôi một tuổi. Anh cũng kém tôi một tuổi. Ngày anh làm quen rồi gặp mặt và những ngày sau đó, tôi chỉ xem anh như người bạn, vui vẻ khi chuyện trò. Tôi không thấy trái tim rung động với anh vì chiều cao anh khiêm tốn, tài chính anh chia sẻ cũng bắt đầu từ số không. Tôi nói mình trân trọng anh như người bạn thôi.

Và rồi anh cứ lặng lẽ làm người bạn khi ở cạnh tôi, thỉnh thoảng chúng tôi đi cà phê, đi ăn, chia sẻ về đọc sách, anh nhắn tin gọi điện hỏi han những điều bình dị trong cuộc sống hàng ngày. Vì tôi coi anh như bạn nên thỉnh thoảng anh qua nhà tôi chơi, sửa giúp tôi vài thứ vặt vãnh, hay đi ăn cùng ba mẹ con tôi. Chúng tôi chỉ là bạn bè. Hai đứa con tôi rất quý anh, nói anh hiền, giống ba nó (chồng cũ của tôi). Hai con vun vào và mong muốn tôi dành tình cảm với anh. Lâu dần, thương anh rồi yêu anh và tôi cùng anh lên kế hoạch cho một gia đình mới.

Ngày tôi về nhà anh chơi, cả bố mẹ, gia đình chị; anh em họ nội ngoại nhà anh đều hồ hởi, vui vẻ đón tôi và lúc nào cũng giục: "Cưới đi, còn sinh con". Trong thời gian yêu, anh cũng có chân thành chia sẻ về tài chính anh đang khó khăn, do những bồng bột đầu tư tuổi trẻ, gia đình đã phải bán đất cát lo cho anh, giờ anh còn khoản nợ nhỏ đang trả; có lúc anh tự ti, không lo được cho tôi. Nhưng tôi đã ở lại và quyết tâm đồng hành cùng anh. Phần vì tôi tự chủ được tài chính, tôi tin mình và anh đến với nhau vẫn ổn. Phần vì yêu anh, tôi không so đo tính toán, chỉ mong xây dựng hạnh phúc bình yên.

Chính thức yêu được năm tháng, tôi và anh về thưa chuyện với ông bà về hai đứa muốn trong năm tổ chức đám cưới, anh sẽ đón con trai anh lên Hà Nội ở cùng gia đình mới. Vì chúng tôi đều chớm ngoài 40 nên cũng mong có thêm một con chung khi lấy nhau, dự tính sẽ can thiệp IVF nếu cần. Rồi sau một tháng thưa chuyện, tôi có thai. Gia đình anh đi xem và chốt ngày cưới, tuy chưa gặp mặt nhưng bố mẹ anh gọi điện nói chuyện người lớn với bố mẹ tôi, hai bên gia đình và chốt ngày vào thăm nhà tôi trong quê, ngày cưới ở quê anh. Tôi và anh đã đi thử váy cưới, tìm trung tâm sự kiện tổ chức đám cưới, lên tiếng bán căn chung cư của tôi để cùng anh gom góp mua nhà, số tiền thiếu vay ngân hàng. Tôi hạnh phúc chia sẻ với chị em đồng nghiệp, ai cũng vui mừng, chúc phúc tôi.

Nhưng sau đó tôi đi khám thai, thai bị lưu vì không có tim thai. Tôi và anh buồn, hụt hẫng. Bố mẹ anh ngay hôm đó gọi điện nói rằng ông bà đi xem thầy phán tôi kim lâu, rằng ông mơ điềm xấu... Ông gọi điện cho bố mẹ tôi xin lùi lịch cưới ra ngoài năm (tháng hai âm) để thong thả lo cho hai đứa vẹn tròn. Ông hứa rằng một lòng lo cho hai đứa, không hề có ý khác, rằng mong bố mẹ tôi yên tâm, thông cảm. Anh cũng nói, con trai riêng của anh đang sống với bên ngoại, bên ngoại sẽ không đồng ý cho con trai anh lên Hà Nội sống cùng chúng tôi. Tôi lúc đó cũng có chút nghĩ mơ hồ nhưng rồi nghĩ để sang đầu năm sau cũng được. Tôi ký bán căn chung cư để từ giờ đến lúc cưới tìm được nơi phù hợp sẽ mua (mọi việc đều bàn và có anh đi cùng).

Nhưng sau khi tôi bị thai lưu khoảng hơn một tháng, tôi thấy những lúc bên tôi, anh vẫn yêu chiều, chăm chút cho tôi nhưng những lúc anh từ quê lên HN (thường nửa tháng anh về một lần), anh đột nhiên im lặng, xa cách. Và rồi anh nói muốn dừng lại vì hết thấy nhớ tôi nhiều, rằng anh áp lực tài chính, anh không thể lo được, điều đó bào mòn tình cảm anh dành cho tôi. Vì yêu nhau nên chúng tôi lại quay lại, cùng nhau vun vén, xây dựng tình cảm. Tuy nhiên, trước Tết, tôi về quê anh chúc Tết hai bác, tôi cảm thấy họ lạnh nhạt. Mỗi khi ở bên tôi, nhà anh gọi điện, anh luôn né không muốn bố mẹ anh chị biết rằng chúng tôi đang ở cạnh nhau.

Khi tôi chia sẻ cảm giác đó, anh mới nói thật rằng bên cạnh áp lực tài chính, anh còn áp lực bố mẹ anh giờ không ủng hộ hai chúng tôi. Rằng ông bà bảo lấy tôi quê xa (quê tôi và quê anh cách nhau hơn 200 km, dù hiện tại chúng tôi sống và làm việc tại Hà Nội); rằng tôi vướng bận hai con, rằng tôi nhiều tuổi không sinh được con nữa. Bố mẹ anh muốn chúng tôi chia tay và bà đang nhờ bà con hàng xóm tìm mai mối cho anh một người phụ nữ: chỉ cần cùng quê (còn anh và họ lấy nhau sống ở Hà Nội cũng được); còn trẻ đẻ được và không vướng bận con cái để khỏi con chung con riêng. Anh vẫn mong muốn lấy tôi, anh nói anh yêu thương tôi, thấy bình yên như một gia đình khi ở bên tôi.

Mỗi lần anh về quê thưa chuyện muốn lấy tôi, ông bà phản đối, anh lại mỏi mệt. Khi gọi điện biết anh ở cạnh tôi, bà giận dỗi nói anh không phải về nhà về quê nữa, cứ ở Hà Nội với "em yêu". Tôi ngỡ ngàng, hụt hẫng. Tôi hiểu cha mẹ nào cũng mong tốt cho con nhưng rõ những điều (quê xa, tuổi tôi, tôi hai con) họ biết ngay từ khi tôi và anh quen nhau mà, sao lúc đó cả họ hàng gia đình nhất nhất vun vào giục cưới, giờ lại nói vậy. Đến giờ mọi thứ diễn ra nhanh, thay đổi 180 độ khiến tôi có lúc vẫn chưa chấp nhận được. Rồi tôi khóc, anh khóc, anh nói thương tôi nhưng anh nợ bố mẹ quá nhiều. Rồi hai đứa lại động viên nhau. Tôi nói với anh, tôi sẽ bán thêm mảnh đất của mình để giảm áp lực tài chính mua nhà, thu nhập của tôi khá ổn và anh có công việc mọi việc sẽ tốt.

Tôi anh và anh đi khám và tìm hiểu về IVF. Cuối tuần này, anh nói đưa tôi về quê thưa chuyện với bố mẹ anh lần nữa. Sáng thứ bảy, tôi vui vẻ về quê anh bởi tôi tin rằng bố mẹ anh từng rất ủng hộ, chỉ cần cảm nhận được sự chân thành, quyết tâm của chúng tôi ông bà sẽ ủng hộ. Tôi về nhà anh, ăn cơm trưa, nghỉ ngơi một chút rồi xuống phòng khách thưa chuyện. Anh nói "chúng con yêu nhau và do trục trặc nên bố mẹ có xin bên nhà gái lùi lịch cưới sang tháng hai; giờ tháng tư rồi, giờ con muốn cưới để ổn định cuộc sống, công việc". Ông nghe xong, đưa ra một lý do hoàn toàn mới, rằng ông tuổi cao, bệnh tim, giờ ông bà nhận thấy con trai ông bà muộn nhất hai năm nữa là phải về quê, chăm sóc bố mẹ nên nhất quyết không cho anh lấy tôi. Rằng anh về quê lấy vợ, rằng tôi nhiều tuổi rồi có hai con rồi, cần gì phải lấy chồng. Rằng tôi chẳng thể mang con về quê bỏ việc trên Hà Nội, rằng tài chính anh không tốt nên lấy anh, tôi khổ.

Ông nói xong rồi hỏi tôi nghĩ thế nào. Tôi thưa chuyện rằng: "Về tài chính anh đã chia sẻ với con và đến giờ con vẫn ngồi đây nghĩa là con đồng ý đồng hành cùng anh gánh vác. Con tin đồng lòng vợ chồng mọi thứ cũng ổn, rằng chúng con cũng đã nói chuyện và có phương án cho việc này rồi. Còn việc bác vừa nói, con muốn nghe ý kiến anh". Ngay sau đó, ông nói luôn rằng: Bên tình bên hiếu, nó chọn tình, hai bác cũng chịu coi như không có nó, rằng nó quên bố đã vất vả nọ kia... Rằng nếu hai đứa có tình cảm cứ anh em bạn bè qua lại, nếu muốn tôi ở lại đây mai nhà có giỗ, rằng lễ Tết tôi muốn cứ cho bọn nhỏ nhà tôi về chơi nhưng cưới thì bác không cho, mong cháu thông cảm, về nói lại với ông bà bên đấy... Rằng bác nói với con trai bác điều này rồi, nó nói với cháu thế nào...".

Còn bà đại ý nói thương tôi, không muốn tôi vất vả, rằng không chê tôi gì chỉ là do con trai họ phải về quê, rằng đó là số phận... Tôi không thể nghe thêm điều gì, cũng không muốn tranh luận, dù tôi hiểu đó chỉ là cách nói khác cho họ dễ hơn thôi. Tôi biết nguyên nhân sâu xa như anh nói nhiều lần với tôi (muốn anh lấy vợ cùng quê, ở Hà Nội làm cũng được nhưng phải cùng quê để anh đi lại đỡ vất vả). Tôi nói: "Cháu hiểu câu chuyện phía sau. Hai bác yên tâm. Với ai hết lòng với cháu, cháu cũng hết lòng lại, còn đã không lựa chọn nhau thì cháu cũng không muốn dây dưa liên hệ để mỗi người trọn vẹn cuộc sống mới. Cảm ơn hai bác, xin phép hai bác cháu có về Hà Nội luôn". Rồi tôi lên phòng, vai run lên, uất nghẹn trong họng, nước mắt trào ra.

Anh lên phòng theo, ôm tôi, rồi nhìn tôi, anh chỉ khóc. Anh xin cho anh cơ hội đưa tôi về lần cuối, anh nói tôi không thạo đường, chưa bao giờ tự lái xe đi xa như vậy, anh không yên tâm. Tôi nói: "Em đã cho anh cơ hội và hôm nay vượt quá giới hạn của em rồi. Không cần thiết nữa, để làm gì đâu, em tự về được, muốn em sẽ tìm cách. Thực lòng em mong anh hạnh phúc, mong anh tìm được người vợ như bố mẹ anh mong muốn". Tôi biết anh chẳng thể làm khác, dù anh hiểu rõ lý do thực sự của bố mẹ anh là gì. Và tôi cũng chẳng cần nghe lời giải thích gì từ anh nữa.

Tôi lái xe (xe của tôi) chạy gần 100 km từ nhà anh về Hà Nội, nước mắt chảy ra, và rồi lau nước mắt, lái xe, nghe pháp thoại. Tất cả đã chấm dứt khi tôi xách túi bước ra khỏi nhà anh chiều qua. Giờ trái tim tôi vẫn đau, tôi vẫn không kìm được nước mắt trào lên, uất nghẹn dâng trong họng. Tôi không trách anh, tôi chẳng còn muốn tìm hiểu tại sao bố mẹ anh thay đổi. Tôi cũng chẳng muốn phân tích đúng sai nữa, chẳng còn quan trọng nữa, tôi chấp nhận sự thật. Tôi hiểu nơi đó không phù hợp với mẹ con tôi. Tôi biết mình vẫn đau, sẽ còn đau và sẽ còn khóc, chưa thể quên được ngay nhưng tôi sẽ cố gắng tập trung vào cuộc sống của mình, của các con tôi, chăm sóc bố mẹ tôi, chăm sóc bản thân. 30/4 là kỷ niệm hai năm chúng tôi quen nhau, còn thiếu bốn ngày nữa. Mọi thứ đã kết thúc rồi.

Tin Gốc: Vnexpress

Tôi và bạn gái quen nhau gần ba năm, cũng tính chuyện lâu dài. Cô ấy hiền, sống tình cảm, đối xử với tôi không có gì để chê nhưng có một chuyện khiến tôi bắt đầu suy nghĩ nhiều. Từ lúc yêu nhau đến giờ, bạn gái đã vay tôi khá nhiều lần. Ban đầu chỉ là vài triệu vì chưa tới lương, lúc thì đóng tiền nhà, lúc sửa xe, lúc hỗ trợ gia đình có việc. Tôi nghĩ người yêu giúp nhau lúc khó khăn là bình thường nên chưa bao giờ tính toán.

Nhưng dần dần, số lần vay nhiều hơn. Có lần cô ấy mượn 20 triệu để giải quyết công việc, nói khoảng một hai tháng sẽ trả nhưng đến giờ cũng gần nửa năm rồi chưa thấy nhắc lại. Điều khiến tôi lấn cấn không hẳn là số tiền, mà là cô ấy chưa bao giờ chủ động nói chuyện trả nợ. Nhiều lần tôi thấy cô ấy vẫn mua mỹ phẩm, đi ăn với bạn, đặt đồ online bình thường trong khi khoản tiền vay thì coi như không tồn tại. Có hôm cô ấy còn vô tư hỏi tôi mượn thêm vài triệu vì "tháng này hơi kẹt".

Tôi bắt đầu thấy khó xử. Nếu nhắc thì ngại bị nghĩ là đàn ông tính toán với người yêu nhưng không nhắc thì trong lòng cứ khó chịu. Tuần trước tôi thử nói xa gần là dạo này mình hơi áp lực tài chính. Cô ấy chỉ bảo "ừ, ai giờ cũng mệt" rồi thôi, hoàn toàn không nhắc gì đến chuyện tiền nong trước đó.
Có thể với cô ấy, yêu nhau thì không cần quá rạch ròi nhưng tôi nghĩ ít nhất đã vay cũng nên chủ động nhắc hoặc có trách nhiệm một chút. Giờ tôi không biết mình đang quá để ý chuyện tiền bạc hay thực sự bạn gái có vấn đề? Mong mọi người cho tôi xin lời khuyên.

Tin Gốc: Vnexpress